篇一:史上最经典QQ个性签名 爆笑笑话 搞笑的话 搞笑语录
史上最经典QQ个性签名 (南充:吕毅)
1.穿件38块钱的衣服.咋看咋像380的,OH..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂~ 2光凭语言是形容不出我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的
3.当别人都假装清纯时,我只好假装不清纯~
4. 从古自今 帅一直是一个形容 词 但从今天起 它不再是 了 他是我的专属名词了这种外表的境界 不是每个人都可以达到的
5. 我最欣赏的是我的衣服的搭配 和某些细节动作眼神偶尔忧郁 气质时儿沉着我确定我上辈子 就是那折翼的天使坠落凡间 我恨啊为什么会这样的 为什么还要赐予我那天使的脸庞 让我回首往事。。。。。。
7. 帅哥有帅哥的烦恼 人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难
8. 树没有皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
9. 心里明明是觉得我帅的 嘴上却要寐着良心否定我 月亮会惩罚你的
10. 我这张让女人心情澎湃春心荡漾的容颜
11. 别浪费时间了,快来吧~!
12. 你到底爱我哪一点我可以改~
13. 一直以为,只要隐身了就没有人认得出我是帅哥!但是,我错了!
14.“比我帅那就是很帅很帅的了喔~”
15. 我请你吃的面包是不是感觉特别香?
16.吃了藤藤菜,就是长得帅~
17. 我要代表月亮惩罚你!我要替天行道,消灭你??
18.网络上的老货们,请珍惜哥在线儿的每一分钟,暗恋哥的人很多,不是每个人都有机会~!
19. 像你们这种不要Face的家伙只能用“一陀屎”来形容,连如花都美你10倍以上~
20. 别以为喝的纯牛奶,用的纯净水,你就以为自己纯洁了~~
21. 如果对着我的照片意淫YY是一种心理和精神上的安慰和生理上的需求那么你继续!哥能原谅
22. 我接触请注意自己的形象!哥的条件是那么的完美多姿,配哥请你考虑再三自身的素质与美貌修养 。
23.居然看了我的玉照之后还要看视频 你太贪心了~
24.天高气爽 风和日丽 真是个出去释放帅气的好日子~
25. 哥那忧郁的眼神让人蛋疼 !
26. 比宝莲灯里的沉香纯洁,而且很温柔, 我却浑然不知!
27. 不要太崇拜我,其实我自己也很自我崇拜 。
28. 以偶滴阳刚之气秒杀春哥。
29. 从未被模仿。渴望被超越。
30. 前数300年,后数300年,总共600年智商、能力没人超过我。
31. 我一点也不自恋,我说的都是真的。
32. 回眸一笑百媚生。 瞥你一眼你立刻晕 。
33. 我至今仍在等待乱世的来临,完成我英雄的使命:让世界上像我的人多一点
34. 哥爱慕的女人很多,可欣赏的男人只有我自己
35. 别说谢谢好吗,你说谢谢我杂个好意思收你钱噢 !
。36.你们都要信春哥 春哥说他只信我
37. 我忘记戴眼镜走在路上,看到一个很帅很帅,又很熟悉的人,于是我走近去看,才发现,啊,原来只是一面镜子...
38. 我坚信世界上的男人都讨厌我,想杀了我···因为他们喜欢的女人都喜欢着我···
39. 我来到黔中就有50个女的喜欢我,但我只能选一个,我选一个就要得罪49个,我该怎么办 。
40. 举世皆淫我独清,举世皆荡我独纯 。
41. 哥如果有来生,哥愿做个女人就嫁给哥这样一个男人?
42. 聪明的没我有气质 有气质的没有我聪明 。
43.我以前认为我是个人才,没想到错了我竟然是个天才。
44. 我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者 无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡 诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作,对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、 智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外 高人、光明磊落、公正无私、震古烁今,第一大英雄大豪杰大侠客大宗师,急如风、静如林、掠如火、不动如山,号称一朵梨花压海棠,人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙,英俊与智慧的化身,侠义与仁义的糅合,前辈高人巨侠是也。
45. 我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦.
46. 有句话我不知该说不该说...我是吃脑白金长大的.
47. 你英明神武、才高八斗、风流倜傥、无与伦比。。就像我失散多年的兄弟 。
48. 我是你的优乐美,你是我的香飘飘 !
爆笑笑话 搞笑的话 搞笑语录
1. 招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~
2. 我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻
屎从来不扔的~
3. 我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,
还有俄罗斯哈....我都没去过!
4. 唉呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
5. 历史文化学院刘世龙老师:“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的?”学生一:不知道,
学生二:不知道,学生三:不知道??历史老师刘世龙:这叫一问三不知,那你们来对了,你们什么都知道了,那还来干什么?学生:(掌声!!)
6. 丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
7. 昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,
得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
8. .同学家吃的晚饭,回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发
短信了。
9. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
11. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多
钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
12. 柏芝你走吧,我舍不得韩红~
13. 我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩10块的,现
在为了供你念书,改玩1块的了。。。”
14. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
15. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说:“这就是在告诉小年轻儿们都赶
紧去胡搞对吧,反正三分钟,还无痛。”
16. 为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉
17. 北京人叹道:北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说:上海的地铁
才叫挤,去年一少女被挤怀孕了。
18. 某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
19. 宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
20. 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了
21. 不要和地球人一般见识~~~
22. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中
的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期??”
23. 女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是随便花!
24. 一炮走红——是形容女艺人的??
25. 我先脱了。您随意
26. 别用你舔过别人JB的嘴说爱我
27. 我一贱你就笑
28. 中国有风险,投胎须谨慎
29. 早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才
30. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。——新时代女性宣言
31. 没什么大不了。——丰乳产品广告
32. 铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡
33. 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵
呵-
34. 鄙视我的人那么多,你算老几?
35. 打死我也不说,你还没使美人计呢!
36. 我不但手气好,脚气也
37. 不错!
38. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
39. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
40. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我
自己的.
41. 哎该说的说,不该说的小声说.
42. 讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
43. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
44. 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起
人,我的衣服都是从专卖店买的。
45. 感谢你们鸦雀无声~
46. 你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~
47. 不要考验人,人是经不起考验的
48. 作为80后的我依旧嬉皮笑脸!
49. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看 AV 。
50. 同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着
呢??成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~~”
51. 谢娜:到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦
炅炅:总有一天娜娜会让外星人来看我们节目
篇二:一些觉得搞笑又哲理的语录,很适合做签名
打架就像打电话,不是你先挂,就是我先挂
有个人东西被偷了,就在qq个性签名发表:有些事我知道,但是我不说。第二天他女朋友回复:对不起。 我是有病,那你有药吗、
早上一起床,就有一股睡午觉的冲动
瘦不了的永远在骚动, 吃不胖的都有恃无恐
真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字
就知道你填性别的时候会犹豫不决。
天冷了,有对象的搂对象,没对象的加衣裳。
自恋的人很聪明,他们知道爱上自己不会受伤。.
每天早上起床,都要和心爱的被纸上演 抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 距经验来看,终于知道自己是发烧了。
原来新闻结束后还要放一断收搞的画面,是想告诉我们:我们吹牛是打了草搞的.
看到你的背影,我想犯罪。看到你的侧影,我想后退,看到你的正面,我就想自卫!
我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字:看心情。
光棍签名:那些暗恋我的人怎么那么沉得住气啊!
我服了 我的自动回复是 :"然后呢??" 然后我班同学和我聊了一下午
别逼我用三十八号的大脚踹你四十八号的大脸上
别给我说对不起,不原谅你好像还是我的错
什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!
去找奥特曼自首吧,你个怪兽
妈妈,我不敢跟您吵架,我怕吵完会没有饭吃...
女人心看不透,因为心前肉太厚
送女朋友回家,去哪都是顺路
我经常损你,是因为我相信我们的关系
阿弥托福,主持,快闪开,别挡着贫僧去和尼姑约会!
人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
你再说,再说让你死得很有节奏感、
以后就叫我小井吧,因为横着竖着都是二…
网恋,只要真的爱,不就一张火车票的距离。
人不行 , 别怪路不平。
你要舍得死,我就舍得埋。
如果说世界上有外星人,想必我一定就是其中之一
人一生会遇到约2920万人, 两个人相爱的概率是0.000049% 所以妳不爱我, 我不会怪妳
我们的爱情好像怪兽,永远敌不过奥特曼、、
男人失恋了别忘记你身后还有一群跟你一样的大老爷们,女人失恋了别忘记你身后还有一群如狼似虎的大老爷们
我一直以为我是个人才可是我错了 我TM的竟然是个天才
比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
这 个 年 头 找 到 真 爱 的 机 率 , 和 被 雷 劈 的 机 率 差 不 多 .
幸福的日子:就是吃飽了撐著去睡覺。
人不吃饱,心情不好。
再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
我们结婚八? 其实我是随口说说,你也可以随耳听听!
如果婚姻是爱情的坟墓`那么我期待有一个人把我埋了
熬夜,是不想结束这一天; 赖床,是不想开始这一天。
等我以后做了男人,一定娶一个我这样的女人、
再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.
甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的 。
我想知道我未来的老公是什麽牛逼的一个人,能让我苦等这个多年。
现代老公的最高标准:带得出去,带得回来。。。
今天和女朋友约会,她发短信给我:“我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……” - -! 打是情,骂是爱。打得不够用脚踹
我要佩服我自己了,有时候照镜子的时候都忍不住给自己磕头,,
学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的时候了。
我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴
每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉…
黄瓜必须拍’人生必须嗨
你不要说话,这样会拉低整条街的智商。
我需要那么一个男人、对我大声的说fuck
我終於知道吃奧利奧為什麽要先舔一舔了。因為那樣就沒人會跟你搶了啊。
吃货不是饿。吃货只是嘴寂寞。
我和她邂逅在厕所,当时她在洗手,我也在洗手。我鼓起勇气说出了心里话:你也尿手上了??? 当我第一次看见你 我就知道你爸妈造你的时候肯定没认真
宝贝猪里藏着我一生的零用钱. 小心肝中放这我一世的蛋白质.
你长得真有创意,活得真有勇气
女生对一男生说:喂,帅哥,你好像我下一任男友。
肉肉你走吧,别那么迷恋我~你再缠着我,我就肥成一个传说了
不要用你的无知 来挑战我的黑名单
隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。
女儿被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:“妈妈,我们把爸爸卖掉好不好? 今天有人问我叫啥丶我就跟他说姓妈明妈。
什么时候能把你上了,我也就安心了
今天跟老婆大吵了一架,心情坏透了。等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。。。
刚才睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。 男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚说什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
你是六毛,我是六毛,就让我们一块二
老鼠活多久,得看猫的心情!
我感觉肯定有很多人暗恋我、因为从小到大、没有人向我表白过
网友很凝重的告诉我:“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。” 最有钱的人是奥特曼,因为提款机上面都写得ATM
别一边说我胖还一边给我塞吃的。-_-
一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
."为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜.""问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”
想起了人鬼情未了,才真正懂得…原来死活都不是问题
一般般的我,一般般的叼,一般般的男人我连叼都不叼。
路边的野花 有一朵我采一朵
跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去。。。
药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。 幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆
一个人的寂寞,二个人的错,三个人的斗地主,四个人的麻将桌。。。
女人喜欢下巴没毛的男y1n/男人喜欢下边没毛的女y1n,
吸十粒田螺就吸一粒出来,表弟说不会接吻就这样…我……
外表豪放不等于内心就淫荡,不做作的姑娘大多善良
女孩的可爱程度与能吃程度成正比
篇三:经典签名 搞笑
1. 月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。
2. 其实我不笨,我只是懒得聪明罢了。
3. 没心没肺,总比撕心裂肺要好。
4. 坟价都涨那么快,死不起了。
5. 你的头像黑黑的,我的心情灰灰的
。
6. 我就是个自私的小孩,自私到以为你就是我的。
7. 你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。
8. 下辈子要做男生,娶一个像我这样的女生。
9. 为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
10. 自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有精神了,往墙角一蹲,别提多高兴了。
11. 记住,不是所有鱼都会生活在同一片海里
12. 清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
13. 这世界上最爱我的男人,早已经从了妈妈。
14. 朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。
15. 睡觉也是种艺术,谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
16. 世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博。
17. 令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
18. 亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。
19. 生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了。
20. 青春就像卫生纸,用的时候感觉蛮多的,可是用着用着就没了。
21. 猫对老鼠说:想保护你的时候却忘记自己是猫。
22. 自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
23. 别人打开窗户,迎面而来的是花香。我打开窗户,哗的一声,迎面飞来几个塑料袋。
24. 真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
25. 不要说我土,我这叫复古。不要说我俗,我这叫民族。
26. 当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
27. 从前有一个冰,走着走着化了;那是有段饥荒,挨着挨着就死了。
28. 中国的国球应该是足球,因为总是在国内踢,踢不出国外。
29. 等我有钱我就买辆公交车,天天开到公交车站,等有人上车时我就说对不起这是私家车。
30. 现在的男人,越来越有女人味了。
31. 失恋的时候,拿着手机当火机点烟,拿着手机当电视遥控器一顿按。
32. 小时候,只有有人一直盯着我我就会脸红。现在,只要有人盯着我,我就会让他脸红。
33. 爱情要有两本小红证,才能终成眷属的。
34. 女人装比是她的姿态,男人装比是变态
35. 别叫我忘了你,我根本就没记住你
36. 贝多芬告诉我们,越背得分越多。
37. 未来老公,虽然咱现在还不认识,可是我已经听到你的呼唤了。
38. 每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
39. 如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
40. 几米在书中写道,我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
41. 仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
42. 上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。
43. 每次不打车的时候很多车在你面前,每次打车的时候一辆都没得。。
44. 暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲
《自恋搞笑的签名》出自:百味书屋
链接地址:http://www.850500.com/news/38278.html
转载请保留,谢谢!